اینجا خاطراتـــــــه که ماندگار میشه
تاریخ : 29 / 1 / 1391
نویسنده : سمانه


---

 

I think this is the greatest and truest description
I've ever heard for a Friend.....
تصور می کنم این بهترین و واقعی ترین توصیفی ست که تا کنون از دوست شنیده ام

 
Friends........They love you. دوستان...... تو را دوست می دارند
But they're not your lover
اما معشوق تو نیستند
They care for you, مراقب تو هستند
But they're not from your family اما از اقوام تو نیستند
They're ready to share your pain,
آنها آماده اند تا در درد تو شریک بشوند
But they're not your blood relation.
اما آنها بستگان خونی تو نیستند
They are........FRIENDS! !!!!
آنها...... دوستان هستند  
A True friend ...... 
یک دوست واقعی
Scolds like a DAD..
همانند پدر سخت سرزنشت میکند
Cares like a MOM.. همانند مادر غم تو را می خورد
Teases like a SISTER..
مثل یک خواهر سر به سرت می گذارد
Irritates like a BROTHER..
مثل یک برادر ادای تو را در می آورد
And finally loves you more than a LOVER..
و آخر اینکه بیشتر از یک معشوق دوستت می دارد

         The nicest place 2 be is in someone's THOUGHTS!
زیباترین مکان برای حضور، این است که دیگران در فکرشان تو را به یاد داشته باشند


|
امتیاز مطلب : 15
|
تعداد امتیازدهندگان : 3
|
مجموع امتیاز : 3
موضوعات مرتبط: متفرقه , ,
تاریخ : 26 / 1 / 1391
نویسنده :


۱-اسم هر جك و جونوري رو روي شما نميگذارند از قبيل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرك و موارد ديگر كه اينجا جاش نيست!

۲-در عروسي ميتونيد لباسي رو كه بارها به تن كرديد رو دوباره بپوشيد!

۳-ميتونيد هر صد سال يه بار هم موهاتون رو شونه نكنيد و بعد بگيد مد روزه!

۴-از ترس اينكه كسي سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قايم نميكنيد!

۵-مطمئنا استهلاك فك شما به مراتب كمتر است!

۶- مدل لباس دختر شمسي خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نميكنه!

۷-در موقع استرس هيچوقت ناخنهاي خود را نميجويد!

۸-هفته اي دو بار شكست عشقي نميخوريد!

۹-لازم نيست از ۱۸ سالگي موهاي سرتون رو رنگ كنيد چون موهاي جوگندمي خيلي هم به شما مياد!

۱۰- فقط شما ميتونيد بريد استاديوم!

۱۱- خودتون پنچري ماشينتونو ميگيريد!

۱۲-لازم نيست با قرار دادن انواع جكهاي هيدروليك و غير هيدروليك در پاشنه كفش قدتون رو افزايش بديد!

۱۳- ميتونيد تمام روز بادوستانتون بريد كوه و وقتي برميگرديد خونه براي خانمتون تعريف كنيد كه چه روز پركاري داشتيد!

۱۴- موقع خواستگاري به هيچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سيني چاي نيستيد!

۱۵- از ديدن كله پاچه دچار تشنج نميشيد!

۱۶- هيچ كس از اينكه دست پخت افتضاحي داريد به شما ايراد نميگيره!

۱۷- فقط شماييد كه لذت تماشا كردن فوتبال يوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسي پور درك ميكنيد!

۱۸- فقط شماييد كه ميتونيد لذت تكچرخ زدن با cg رو تجربه كنيد!

۱۹- ميتونيد با خط ريشتون بيش از ۱۲۰۰۰ اثر هنري خلق كنيد!

۲۰- به طلا و جواهرات ديگران در حالي كه داريد از حسادت منفجر ميشيد نگاه نميكنيد!

۲۱- تو عروسي ها لازم نيست چند تن زنجير از خودتون آويزون كنيد كه تازه ديگران ازتون بپرسند بدلييييييه؟

۲۲- سر سفره عقد لازم نيست بريد گل بچينيد و گلاب بياريد و نون بگيريد و اينا…

۲۳- در حالي كه خواهرتون بايد بمونه خونه و آشپزي ياد بگيره شما ميريد بيرون و گل كوچيك بازي ميكنيد!

۲۴- لازم نيست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتيك ها و مراكز لاغري شهرتون رو حفظ باشيد!

۲۵- اگه تو خيابون تويوتا كمري جلوي پاتون نگه نداشت به راحتي سوار يه پيكان ميشيد!

۲۶- لازم نيست هميشه جاي جورابهاي همسرتون رو حفظ باشيد!

۲۷- فقط شما ميتونيد سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسير كنيد!

۲۸- لازم نيست روزي چهار بار مثل آمپول ب كمپلكس سريالهاي بي سر و ته وطني رو تماشا كنيد!

۲۹- لازم نيست سالي يه بار زاويه دماغتون رو نسبت به افق تغيير بديد!

۳۰- ميتونيد حتي تا محل كارتون رو هم با دوچرخه طي كنيد و كسي اونجوري به شما نگاه نكنه!

۳۱- ميتونيد راحت رو صندلي هاي جلوي اتوبوس بشينيد و در عقب دود نخوريد(البته اين اتوبوس هاي brtاين قضيه رو خرابش كرد)!

۳۲- ميتونيد با شلوارك و ركابي راحت تا سر كوچه بريد!

۳۳- خيالتون راحته كه هرگز يك خواهر شوهر (و ايضا جاري) كه مدام رو اعصابتون رزم آيش برقرار كنه نداريد!

۳۴- لباسهاتون ظرف ۴۸ ساعت دلتون رو نميزنه!

۳۵- در زير گرماي نابود كننده تابستون خيلي راحت با يه آستين كوتاه مياييد بيرون!

۳۶- نيازي نداريد هر روز كه از خواب پا ميشيد تا ساعت ۶ بعدازظهر رو جلوي آيينه با خودتون ور بريد!

۳۷- نيازي نيست سه چهارم عمرتون رو توي كلاسهاي آشپزي ،خياطي، گلدوزي، آموزش فال شيرموز و تقويت اعتماد به نفس در ۳/۰ ثانيه بگذرانيد!

۳۸- نيازي نيست داخل كيفتون به تعداد رنگهاي يك lcd لنز چشم داشته باشيد(رنگهاي lcd معمولا بالاي ۱۶ ميليون ميباشد)!

۳۹- اگه به انواع فنون حركات موزون آشنا نبوديد هيچ اشكالي نداره!

۴۰- فقط شما ميفهميد كه يك ۲۰۶ اسپرت خفن چقدر زيباست!
۴۱- بدون اينكه كسي بهتون چيزي بگه ميتونيد ساعتها پلي استيشن بازي كنيد!

۴۲- با ديدن سوسك و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نميايند و جلوتون رژه نميروند!

۴۳- فرق cd رو با بشقاب ميوه خوري متوجه ميشيد!

۴۴- با يك سرماخوردگي سه ماه در ccu بيمارستان بستري نخواهيد شد!

۴۵- ميتونيد يه جوك بامزه تعريف كنيد بدون اينكه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخنديد!

۴۶- روي در هيچ مغازه اي ننوشته اند كه از پذيرفتن آقاياني كه شئونات اسلامي را رعايت نكنند معذوريم(بس كه محجوب هستند آخه)!

۴۷- داشتن ريش پروفسوري از ويژگي هاي بسيار ممتاز است كه مخصوص شما آقايان ميباشد!

۴۸- فقط شما ميتونيد كت و شلوار بپوشيد و كروات بزنيد و كلي خوشتيپ بشيد!

۴۹- بيش از ۶۰ درصد رشته هاي مهندسي رو شما به خودتون اختصاص داديد(ديگه از اين با كلاس تر؟)!

۵۰- و در نهايت اينكه ميتونيد تو خيابون از هر كس كه دلتون خواست بپرسيد ساعت چنده؟! (اين يكي ديگه ته ويژگي بود)


|
امتیاز مطلب : 8
|
تعداد امتیازدهندگان : 3
|
مجموع امتیاز : 3
موضوعات مرتبط: متفرقه , ,
تاریخ : 26 / 1 / 1391
نویسنده :


۱-هیچ وقت مجبور نیستی به تعدادموهای سرت بری خواستگاری.کافیه فقط یه "بله" کوچولو بگی اونم با هزار منت و ناز و کرشمه.EASEAS
۲_به سادگی اب خوردن می تونی چند تا پسر رو تو کوچه به جون هم بندازی روشش رو خود خانما بهتر می دونن.پس نیازی به نوشتن نیست DaaAej


۳_خوب می تونی نقش بازی کنی. _انقدر زود همه چی رو می گیری که شش سال زودتر از اقایون به تکلیف می رسی. CblCbl

۴_بزرگترین پوئن:خیالت از بابت سربازی راحته!.صد سال سیاهم که دانشگاه قبول نشی ککتم نمی گزه CcbCcbCcb

۵_تو اماکن عمومی با خیال راحت می تونی جیغ و داد راه بندازی چون به هر حال کی وجودشو داره که رو یه دختر صداشو و احیانا خدایی نکرده دستشو بلند کنه؟Cbd
۶_در تاریخ جهان به زیرکی معروفی. EBUAbnAbn
۷_می تونی هزار بار هم فیلم رومئو و ژولیت رو ببینی و باز گریه کنی.AbyAby
۸_و مهم تر اینکه هیچ وقت از گریه کردنت خجالت نمی کشی.BayBayBay

۹_بهشتم که زیر پای امثال شماست. EBPEBP

۱۰_بیشتر از اقایون عمر می کنی(از لحاظ علمی ثابت شده). BakBakBak

۱۱_فقط تویی که می دونی بوی خاک بارون زده تو شبای پاییزی چه جوریه.Agk Afb

۱۲_از قدیم گفتن:پشت هر مرد موفقی زنی باذکاوت بوده.Aew

۱۳_چند تا از جنگ های بزرگ تاریخ جهان به خاطر عشق شدید مردها به جنس تو بودهCarCar
۱۴_این یکی دیگه کاملا مستنده:باهوش ترین انسان دنیا یک زنه!.EAUEAUEAU

۱۵-سال ها پیش یک زن با هوش و ذکاوتش یکی از مردان قدرتمند دنیا رو شکست داد(شکست شرم اور فیلیپ، پادشاه اسپانیا از الیزابت، ملکه انگلستان 1533_1603)EAVAbmAbmAbm

۱۶_نماد الهه عشق، زیبایی، جنگ و عقلانیت در یونان باستان به شکل زنه.Cbx CbxCbx
۱۷_ نداره .پسند نکردم ... نزدم EAV
۱۸_می تونی در سکوت و فقط با طرز نگاهت حرف بزنی اگرچه شاید هیچ کدوم از اقایون معنیشو متوجه نشن.EBZAcnAdsAdlAdfAdhAdhAdv
۱۹_سال ها پیش دختری 18 ساله فرماندهی ارتش فرانسه رو بر عهده گرفت و اسمش رو در تاریخ جهان ماندگار کرد(ژاندارک).EBLEBL
۲۰_درهای کعبه تنها به روی یک زن باز شد.EAV
۲۱_سر ابوالهول مجسمه دانش و خرد به شکل زنه.EBUEBUEBREBREBR
۲۲_واقعا تا حالا هیچ مردی شب ها به اسمون نگاه کرده؟EBW
۲3_مجبور نیستی واسه اینکه یه نفر به خواهرت چپ نگاه کرده ،خون و خونریزی راه بندازیEAQ AesAesAes


|
امتیاز مطلب : 12
|
تعداد امتیازدهندگان : 5
|
مجموع امتیاز : 5
موضوعات مرتبط: متفرقه , ,
تاریخ : 26 / 1 / 1391
نویسنده :

(زااااااااااااااااااارت) صدای زمین خوردن
رفیق پسر: اوه اوه شاسکول ( اسکل و حتی اوشکولم میشه جایگزین اینا بشه ) چت شد؟


خاک بر سرت آبرومونو بردی الاغ( خودشونم قبول دارن که چی ان)،

پاشو گمشو (شپلخخخخخ ) <صدای پسگردنی>


یک رهگذر: پسر جون حالت خوبه؟ چیزی مصرف کردی؟


یک خانوم جوان رهگذر: ایییییش پسرم اینقدر دس پا چلفتی خنگ
... ...





(دختر در حال راه رفتن)


(دوفففففففسک)

<زمین خوردن به دلیل نقص فنی در قسمت پاشنه کفش>

رفیق دختر: آخ جیگرم خوبی فدات شم الهی بمیرم چی شدی تو یهو وااااااااااای


یک رهگذر: دخترم خوبی؟ فشارت افتاده؟ میخوای برسونمت دکتری جایی


یک پسر جوان رهگذر: ای وای خانوم حالتون خوبه؟ دستتون بدین به من! من ماشینم همینجا پارکه یه لحظه وایسین با این وضع که دیگه نمیتونین پیاده برین....

 

 


|
امتیاز مطلب : 11
|
تعداد امتیازدهندگان : 3
|
مجموع امتیاز : 3
موضوعات مرتبط: متفرقه , ,
تاریخ : 23 / 1 / 1391
نویسنده :

 تست هوش: باید پس از خواندن سئوال در عرض فقط ۵ ثانیه به آن جواب درست را بدهید در پایان تعداد پاسخهای درست شما ضرب در ۱۰ میشود و میزان آی کیو شما را نشان میدهد.

(آسانی سوالات شما را گول نزند !!!)

 

آماده ای؟

 

.

.

.

.

.

۱- بعضی از ماهها ۳۰ روز دارند بعضی ۳۱ روز چند ماه ۲۹ روز دارد؟

۲- اگر دکتر به شما ۳ قرص بدهد و بگوید هر نیم ساعت ۱ قرص بخور چقدر طول میکشد تا تمام قرصها خورده شود؟

۳- من ساعت ۸ شب به رختخواب رفتم و ساعتم را کوک کردم که ۹ صبح زنگ بزند وقتی با صدای زنگ ساعت از خواب بیدار شدم چند ساعت خوابیده بودم؟

۴- عدد ۳۰ را به نیم تقسیم کنید وعدد ۱۰ را به حاصل آن اضافه کنید چه عددی به دست می آید؟

۵- مزرعه داری ۱۷ گوسفند زنده داشت تمام گوسفند هایش به جز ۹ تا مردند چند گوسفند زنده برایش باقی مانده است؟

۶- اگر تنها یک کبریت داشته باشید و وارد یک اتاق سرد و تاریک شوید که در آن یک بخاری نفتی یک چراغ نفتی و یک شمع باشد اول کدامیک را روشن میکنید؟

۷- فردی خانه ای ساخته که هر چهار دیوار آن به سمت جنوب پنجره دارد خرسی بزرگ به این خانه نزدیک میشود این خرس چه رنگی است؟

۸- اگر ۲ سیب از ۳ سیب بردارین چند سیب دارید؟

۹- حضرت موسی از هر حیوان چند تا با خود به کشتی برد؟

۱۰- اگر اتوبوسی را با ۴۳ مسافر از مشهد به سمت تهران برانید و در نیشابور ۵ مسافر را پیاده کنید و ۷ مسافر جدید را سوار کنید و در دامغان ۸ مسافر پیاده و ۴ نفر را سوار کنید و سرانجام بعد از ۱۴ ساعت به تهران برسید حالا نام راننده اتوبوس چیست؟

 

ارزیابی تست براساس تعداد جوابهای نادرست سطح هوش

۷تا و بیشتر دانش اموز دبستان

۶ تا دانش اموز دبیرستان

۵ تا دانشجو

۲-۳ استاد دانشگاه

۱ مدیران ارشد . . . . .

.

.

.
 
 
.
 
 
.
جوابها در ادامه ی مطلب


|
امتیاز مطلب : 2
|
تعداد امتیازدهندگان : 1
|
مجموع امتیاز : 1
موضوعات مرتبط: سرگرمی , ,
تاریخ : 23 / 1 / 1391
نویسنده :

 حکایت کرده اند که مردی در بازار دمشق گنجشکی رنگین و لطیف به یک درهم خرید تا به خانه آورد و فرزندانش با آن بازی کنند. در بین راه گنجشک به سخن آمد و مرد را گفت : در من فایده ای برای تو نیست اگر مرا آزاد کنی تو را سه نصیحت می گویم که هر یک همچون گنجی است. دو نصیحت را وقتی در دست تو اسیرم می گویم و پند سوم را وقتی که آزادم کردی و بر شاخ درختی نشستم...
مرد با خود اندیشید که سه نصیحت از پرنده ای که همه جا را دیده و همه را از بالا نگریسته است به یک درهم می ارزد. پذیرفت و به گنجشک گفت که پندهایت را بگو
گنجشک گفت : نصیحت اول آن است که اگر نعمتی را از کف دادی غصه مخور و غمگین مباش زیرا اگر آن نعمت حقیقتا و دایما از آن تو بود هیچ گاه زایل نمیشد. دیگر آنکه اگر کسی با تو سخن محال و نا ممکن گفت به آن سخن هیچ توجه نکن و از آن در گذر
مرد چون این دو نصیحت را شنید گنجشک را آزاد کرد
پرنده ی کوچک پر کشید و بر درختی نشست. چون خود را آزاد و رها دید خنده ای کرد. مرد گفت : نصیحت سوم را بگو. گنجشک گفت : نصیحت چیست ؟ ای مرد نادان ! زیان کردی. در شکم من دو گوهر است که هر یک ۲۰ مثقال وزن دارد تو را فریفتم تا از دستت رها شوم. اگر می دانستی که چه گوهر هایی نزد من است به هیچ قیمت مرا رها نمی کردی
مرد از خشم و حسرت نمی دانست که چه کند دست بر دست می مالید و گنجشک را ناسزا می گفت. ناگهان رو به گنجشک کرد و گفت : حال که مرا از چنان گوهر هایی محروم کردی دست کم آخرین پندت را بگو
گنجشک گفت : مرد ابله ! با تو گفتم که اگر نعمتی را از کف دادی غم مخور.اما اینک تو غمگینی که چرا مرا از دست داده ای. نیز گفتم که سخن محال و ناممکن را نپذیر اما تو هم اینک پذیرفتی که در شکم من گوهر هایی است که ۴۰ مثقال وزن دارد. آخر من خود چند مثقالم که ۴۰ مثقال گوهر با خود حمل کنم ؟! پس تو لایق آن دو نصیحت نبودی. سوم را نیز با تو نمی گویم که قدر آن نخواهی دانست.
این را گفت و در هوا نا پدید شد.


|
امتیاز مطلب : 16
|
تعداد امتیازدهندگان : 5
|
مجموع امتیاز : 5
موضوعات مرتبط: سرگرمی , ,
تاریخ : 23 / 1 / 1391
نویسنده : سمانه
این ویندوز نصب کردن هم خیلی کار حالگیریه. هر سری ویندوز رو نصب میکنی، باید درایورها و برنامه های دلخواهت رو هم دوباره نصب کنی، تنظیمات رو دوباره اعمال کنی، آنتی ویروس و فایروال رو دوباره آپدیت کنی و ... خلاصه خدا نصیب گرگ بیابون نکنه!
باورتون میشه همه این کارها رو میشه در کمتر از 10 دقیقه انجام داد؟
اساس کار بر اینه که شما یک Image از تنظیمات، برنامه ها و درایورهای ویندوز خود می گیرید تا هر وقت لازم شد (خواستید ویندوز نصب کنید) به کمک این فایل همه چیز رو در کمتر از 10 دقیقه به حالت اول برگردونید.

الف) ساخت فایل Image از درایو حاوی ویندوز

قبل از هر چیز باید یک ویندوز مرتب (بهتره بگم یک درایو مرتب که جدا توصیه میکنم درایو C باشه) به همراه تمامی نرم افزارهای مفید تهیه کنید. نرم افزارهای اضافی رو Uninstall کنید و اونهایی رو هم که ندارید نصب کنید، همه درایورها رو نصب کنین، با آنتی ویروس به روز شده سیستم رو چک کنید و خلاصه یک حالی به سیستم بدین.حتما برنامه های دلخواهتون رو در همان درایوی نصب کنید که ویندوز نصب شده همچنین سعی کنید فایلهای غیرمرتبط به ویندوز (مانند فایلهای موسیقی) را به درایوهای دیگر منتقل کنید.
برنامه Ghost رو از اینجا دانلودکنید. دانلـــــود
به محیط داس بروید و فایل Ghost.exe را اجرا کنید.
از منوی برنامه انتخاب کنید: Local > Partition > To Image
هارددیسک خود را انتخاب کنید. (اغلب افراد یک هارددیسک بیشتر ندارند)
پارتیشن (درایو) مبدا (حاوی ویندوز و برنامه ها) را انتخاب کنید.
محل ذخیره فایل Image را انتخاب کنید و دکمه Save را بزنید . ( سعی کنید از گزینه فشرده سازی استفاده نکنید زیرا بر سرعت بازیابی اطلاعات اثر منفی دارد )

ب) بازیابی ویندوز از فایل Image

درایوی که می خواهید ویندوز روی آن نصب شود را فرمت کنید. اگر به عنوان مثال از ویندوز روی درایو C فایل Image را ساخته اید، توجه داشته باشید که بازیابی هم بایستی روی همین درایو انجام شود.
به محیط داس بروید و فایل Ghost.exe را اجرا کنید.
از منوی برنامه انتخاب کنید: Local > Partition > From Image
هارددیسک خود را انتخاب کنید.
پارتیشن (درایو) مبدا حاوی فایل Image را انتخاب کنید.
پارتیشن (درایو) مقصد (درایوی که فرمت کرده اید) را انتخاب کنید و چند دقیقه صبر کنید تا ویندوزی کاملا آماده و تروتمیز را تحویل بگیری
--

|
امتیاز مطلب : 18
|
تعداد امتیازدهندگان : 6
|
مجموع امتیاز : 6
موضوعات مرتبط: آموزشی , ,
تاریخ : 23 / 1 / 1391
نویسنده : سمانه
الگوی زندگی تو كیست؟ تحقیقات اخیر برخی دانشمندان حاکی از اونه که مغز انسان از روابط ریاضی برای ذخیره ی علایق و احساسات استفاده می کنه!  بدون نگاه کردن به جوابها این تست رو انجام بده.

 
۱- یه عدد از ۱ تا ۹ انتخاب کن.
۲- اون رو در عدد ۳ ضرب کن.
۳- حاصل رو بعلاوه ۳ کن.
۴- دوباره حاصل رو در ۳ ضرب کن.
۵- یه عدد ۲ یا ۳ رقمی بدست می آوری.
۶- ارقام عدد خودتو رو با هم جمع کن (مثلا اگر عددت۵۲ است ۵ رو با ۲جمع کن)  .
. . . .
.
. . . . . .
.
. . . . . .
.
. . . . . .
.
. . . . . .
.
. . . . . .
.
. . . . . .
.
. . . . . .
.
. . . . . .
.
. . . . . .
.
. . .. .
. حالا با توجه به عدد بدست اومده و لیست زیر ، ببین الگوی تو تو زندگیت کیه ؟!

 
۱- انیشتین

 
۲- نلسون ماندلا

 
۳- لری پیج

 
۴- سقراط

 
۵- استیو جابز

 
۶- بیل گیتس

 
۷- گاندی

 
۸- دالایی لاما

 
۹- میر غضنفرخان غازقولنگ اصل بیکار

 
۱۰- ابن سینا

 
. . .میدونم، می دونم چه حالی داری ...
این شخص یه تأثیر خاصی روی مردم داره ...
یه روز هم تو می تونی مثل اون بشی ...
باور کن!

 

|
امتیاز مطلب : 28
|
تعداد امتیازدهندگان : 8
|
مجموع امتیاز : 8
موضوعات مرتبط: متفرقه , ,
تاریخ : 23 / 1 / 1391
نویسنده : سمانه

 

                                                       شروع ترم


      یک هفته بعد از شروع ترم


      دو هفته بعد از شروع ترم


      قبل از میان ترم


      در طول امتحان میان ترم


      بعد از امتحان میان ترم


      قبل از امتحان پایان ترم


      اطلاع از برنامه پایان ترم


      7 روز قبل از پایان ترم


      6 روز قبل از پایان ترم


      5 روز قبل از پایان ترم


      4 روز قبل از پایان ترم


      2 روز قبل از پایان ترم


      1 روز قبل از پایان ترم


      شب قبل از امتحان


      1 ساعت قبل از امتحان


      در طول امتحان


      هنگام خروج از سالن امتحان

 


|
امتیاز مطلب : 22
|
تعداد امتیازدهندگان : 7
|
مجموع امتیاز : 7
موضوعات مرتبط: سرگرمی , ,
تاریخ : 23 / 1 / 1391
نویسنده : (مرضیه خانوم

لمس کن کلماتی را

که برایت مینویسم
تا بفهمی و بدانی

چقدر جایت خالیست
تا بدانی نبودنت

ازارم می دهد
لمس کن نوشته هایی را

که از قلبم بر قلم و کاغذ

می چکد............


|
امتیاز مطلب : 11
|
تعداد امتیازدهندگان : 4
|
مجموع امتیاز : 4
تاریخ : 23 / 1 / 1391
نویسنده : (مرضیه خانوم

زهرا که شهید گشت بی جرم و گناه ۩

۩ هست از غم او، سینه ی عالم پر آه ۩

۩ ناموس خدا کجا و سیلی خوردن ۩

۩ لا حول و لا قوه الا بالله ۩





۩ دل از غم فاطمه توان دارد، نه ۩

۩ و ز تربتِ او کسی نشان دارد، نه ۩

۩ آن تربتِ گمگشته به بَر، زوّاری ۩

۩ جز مهدی صاحب الزمان دارد، نه ۩


|
امتیاز مطلب : 14
|
تعداد امتیازدهندگان : 3
|
مجموع امتیاز : 3
تاریخ : 21 / 1 / 1391
نویسنده : زهرا

 

جای مرده
تو کوچه داشتن تشیع جنازه می کردن . ملا با پسرش تو کوچه بودن . پسر ملا از باباش پرسید : بابایی توی این صندوقچه چیه ؟ ملا به پسرش می گه : آدم. پسر ملا از باباش پرسید : اون رو کجا می برن ؟ . ملا می گه : جایی می برن که نه خوردنی باشه و نه نوشیدنی ، نه نون و نه آب ، نه هیزم و نه آتیش ، نه پول و نه طلا و نه فرش ونه گلیم . بعد از شنیدن این حرف ها پسر ملا بدون معتلی می گه : بابا شوخی که نمی کنی یه دفعه بگو اون رو دارن میارن خونه ی ما دیگه ، من که می رم الان به مامان خبر می دم که یه ایل مهمون داریم تو هم با مهمون هامون سریع بیا !!!!0 0 0 0

 

 

                                                           خر فروش

یک روز ملا خرشو می بره بازار بفروشه . هر مشتری که پیشش می اومد تا خر را ببینه اگه از جلو نزدیک خره می شد خره  نقطه حساس یارو رو گاز می گرفت و اگر از عقب نزدیک می شد خر هم نا مردی نمی کرد با جفت پاهاش نشونه می گرفت سمت جای حساس یارو و همچنان لگدی می زد که صدای داد و هوار یارو کل بازار رو پر می کرد و ویارو هم مثل مار گزیده ها به خودش می پیچید .!!! شخصی که این وضع و دید رفت پیش ملا و گفت : با این وضع که خر تو سر مشتری ها آورده دیگه نه کسی نزدیکشش می شه نه کسی می خردش . !! ملا در جواب می گه : قصد من هم فروش این نیست !!!! فقط می خوام مردم بفهمند که من از دست این حیوان زبون نفهم چی می کشم!!!!!!!0 0 0 0 0 0

|
امتیاز مطلب : 19
|
تعداد امتیازدهندگان : 4
|
مجموع امتیاز : 4
تاریخ : 20 / 1 / 1391
نویسنده : سمانه

 بحث پیرامون کلاس٫ استاد و غیره :

من می گم صندلیش نرمه                          تو می گی کلاس چه گرمه

من میگم کولر خرابه                                  تو میگی قحطیه آبه!

من می گم این چمن ها چیست؟                 می گی امروز قورمه سبزیست 

من می گم چه سلف نازی                         تو می گی به چیش می نازی 

من می گم گلاش قشنگه                          تو می گی گل خالی ننگه

من می گم استاد چند دسته است؟            تو می گی یا بد یا خوب است

من می گم استاد خوب کیست؟                  تو می گی ۱۹کارش نیست 

من می گم استاد بد کیست؟                      تو می گی غیبت درست نیست

من می گم نیومد استاد                             تو می گی بهتر می ریم سایت 

از این جور صحبتا هم بعد از ناهار٫                 می چسبه زیر سایه درخت  :

من می گم چیزی می خواستی؟                 تو می گی خستمه راستی

من می گم از غم خوابه                              تو می گی دلم کبابه

من می گم آماری پرنده است                      تو می گی کلاغ یا پشه است 

من می گم می خوام بشم مخ                    تو می گی شبیه دمپخ 

من می گم آماری حیرون                            تو می گی مانند مجنون

من می گم دیگه بریدم                               تو می گی خوب می پذیرم 

من می گم که نا امیدم                              تو می گی دارم می بینم

من می گم دلم شکسته است                    تو می گی خوب می شه خسته است 

من می گم فکری برام کن                           تو می گی درس و رها کن

من می گم چه طور خلاص شم                    تو می گی که منصرف شم

من میگم نزن این حرف رو                            تو میگی ول کن چرند رو

من میگم ای وای سرویس رفت                    تو میگی فلانی که هست

من میگم کلاسم دیر شد                             تو میگی استاد غمین شد ؟؟؟

من می گم برم٫ خدافظ                                تو میگی چه خوش گفت حافظ:

 

                      هزار حیله برانگیخت حافظ از سر فکر

                     در آن هوس که شود آن نگار رام و نشد

 

بله دوستان . . . خیلی وقتها نباید این کلاس ها رو اونقدرها هم جدی گرفت


|
امتیاز مطلب : 11
|
تعداد امتیازدهندگان : 3
|
مجموع امتیاز : 3
موضوعات مرتبط: متفرقه , ,
تاریخ : 15 / 1 / 1391
نویسنده :

 کودکی به مامانش گفت:


من واسه تولدم دوچرخه می خوام!‎

بابی پسر خیلی شیطون و بازیگوشی بود! اون همیشه همه رو اذیت می کرد...


مامانش بهش گفت:

آیا حقته که یه دوچرخه برات بگیریم واسه تولدت؟!

بابی گفت آره...

مامانش بهش گفت:

برو تو اتاق خودت و یه نامه برای خدا بنویس...

و ازش بخواه به خاطر کارای خوبی که انجام دادی بهت یه دوچرخه بده!

~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

نامه شماره یک:
سلام خدای عزیز.
اسم من بابی هست.
من یک پسر خیلی خوبی بودم و حالا ازت می خوام که یه دوچرخه بهم بدی.
دوستدار تو: بابی

بابی کمی فکر کرد

دید که این نامه چون دروغه کارساز نیست و دوچرخه ای گیرش نمی یاد! برا همین نامه رو پاره کرد...

نامه شماره دو:
سلام خدا.
اسم من بابیه و من همیشه سعی کردم که پسر خوبی باشم.
لطفاً واسه تولدم یه دوچرخه بهم بده.
بابی

اما بابی یه کمی فکر کرد و دید که این نامه هم جواب نمی ده! واسه همین پارش کرد...

نامه شماره سه:
سلام خدا.
اسم من بابی هست.
درسته که من بچه خوبی نبودم ولی اگه واسه تولدم یه دوچرخه بهم بدی قول می دم که بچه خوبی باشم.
بابی

بابی کمی فکر کرد و با خودش گفت که شاید این نامه هم جواب نده! واسه همین پارش کرد...

...

او تو فکر فرو رفت!!!

...

بعد از مدتی رفت به مامانش گفت که می خوام برم کلیسا!

مامانش دید که کلکش کار ساز بوده؛ بهش گفت:

خوب برو. ولی قبل از شام خونه باش.

و بابی رفت کلیسا...

یه کمی نشست و وقتی دید هیچ کسی اونجا نیست، پرید و مجسمه ی مادر مقدس رو کش رفت! و از کلیسا فرار کرد...


بعدش مستقیم رفت تو اتاقش و نامه جدیدش رو نوشت!

.
.
.

نامه شماره چهار:
خدا!
مامانت پیش منه...
اگه مامانت رو می خوای، واسه تولدم باید یه دوچرخه بهم بدی!!!

  •  

|
امتیاز مطلب : 25
|
تعداد امتیازدهندگان : 7
|
مجموع امتیاز : 7
موضوعات مرتبط: سرگرمی , ,
تاریخ : 15 / 1 / 1391
نویسنده :

 سه تا مرد مست سوار تاکسی شدن..

در رو که بستن ، راننده دید خیلی مستن ، سریع ماشین رو روشن کرد ،بعد زود خاموش کرد گفت:
مسافران عزیز رسیدیم به مقصد..!
مرد اولیه پول میده پیاده میشه...
مرد دومیه نه تنها پول میده بلکه تشکر هم میکنه !
مرد سومیه اما با عصبانیت تمام یه دونه محکم میزنه تو سر راننده !
راننده میگه چرا میزنی..؟
اونم میگه: اینو زدم که درس عبرتی بشه واست از این به بعد تند نری..!

داشتی هممونو به کشتن میدادی مردیکه


|
امتیاز مطلب : 31
|
تعداد امتیازدهندگان : 8
|
مجموع امتیاز : 8
موضوعات مرتبط: سرگرمی , ,
تاریخ : 13 / 1 / 1391
نویسنده : سمانه

توابع ریاضی:#include

Fabs() , abs()

تابع abs() یک ارگومان عددی از نوع int می پذیرد و قدر مطلق انرا بر می گرداند.

تابعfabs() نیز مشابه تابع قبلی می باشد با این تفاوت که ارگومان ان از نوع float است.

Tan() , cos() , sin()

مقدار یک زاویه را بر برحسب رادیان گرفته و به ترتیب سینوس و کسینوس و تانژانت را بر می گرداند.

Atan() , acos() , asin()

برای محاسبه ارک می باشدو ارگومان آن از نوع double می باشد.

Tanh() , cosh() , sinh()

برای محاسبه سینوس هیپربولیک و ... یک عدد بکار می رود و ارگومان ان از نوع double است.

Floar() , ceil()

تابعceil() یک ارگومان عددی از نوع double است و کوچکترین عدد صحیح را که مساوی یا بزرکتر از ارگومان وزبور باشد بر می گرداند.

تابع floar() مشابه ceil() است با این تفاوت که که بزرگترین عدد صحیحی راکه مساوی کوچکتر از ارگومان خود باشد بر می گرداند

Exp()

برای محاسبه ی توانی از e بکار می رود (e همان پایه اگاریتم طبیعی یا اگتریتم نپرین است که مقدار ان تا 3 رقم اعشار برابر718/2 می باشد).

Pow()

دارای دو ارگومان از نوعdouble است که ارگومان اول را بتوان ارگومان دوم می رساند و نتیجه را بر می گرداند.

Sqrt()

یک مقدار عددی غیر منفی از نوع double می پذیرد و جذر انرا محاسبه می کند و بر می گرداند.

Log10() , log()

 

دارای یک ارگومان از نوع double است و به ترتیب لگاریتم عددی در مبنای E و 10 محاسبه میکند

Fmode()

دارای دو ارگومان از نوع double است و باقیمانده ی تقسیم ارگومان اول به ارگومان دوم را بر می گرداند.

Modf()

جز صحیح و اعشاری یک عدد را از هم جدا می کند تابع دارای دو ارگومان است که ارگومان اول همان عدد مورد نظر است و ارگومان دوم یک اشاره گر از نوع صحیح است که جز صحیح عدد را در خود نگه می دارد و جز اعشاری ان توسط تابع برگردانده می شود.


|
امتیاز مطلب : 21
|
تعداد امتیازدهندگان : 7
|
مجموع امتیاز : 7
موضوعات مرتبط: برنامه نویسی , ,
تاریخ : 11 / 1 / 1391
نویسنده :

                             یادم میاد تو دوران مدرسه هفته آخر عید كه میشد ...


همه قول وقسم می خوردیم که نیایم مدرسه !!! 

فردا كه میشد همه اومده بودن ببینن كی نیومده ...

یعنی عاشق اون اتحادمون بودم !!!


|
امتیاز مطلب : 30
|
تعداد امتیازدهندگان : 6
|
مجموع امتیاز : 6
موضوعات مرتبط: متفرقه , ,
تاریخ : 6 / 1 / 1391
نویسنده : سمانه

تازه ترین گزارش موسسه امنیت انفورماتیکی سوفوس نشان می دهد که تولید هرزنامه (اسپم) که تاکنون در اختیار اروپا بود به آسیا رسیده و این قاره را به اولین تولیدکننده نامه های ناخواسته تبدیل کرده است.


برپایه تحقیقات سوفوس آسیا به اولین قاره ای تبدیل شده که بیشترین تعداد هرزنامه را در سه ماهه نخست سال 2011 تولید کرده است.

در طبقه بندی این موسسه امنیت انفورماتیکی، آمریکا به عنوان اولین کشور تولید کننده هرزنامه معرفی شده است. در گزارش سوفوس، آمریکا با تولید 13.7 درصد از کل هرزنامه ها رتبه اول را دارد. این رقم در گزارش قبلی 18.8 درصد بود.

جدول طبقه بندی کشورهای هرزنامه نویس
آمریکا 13.7 درصد
هند 7.1 درصد
روسیه 6.6 درصد
برزیل 6.4 درصد
کره جنوبی 3.8 درصد
انگلیس 3.2 درصد
ایتالیا و فرانسه 3.1 درصد
اسپانیا 2.8 درصد
آلمان 2.6 درصد
رومانی 2.5 درصد
لهستان 2.3 درصد
سایرین 42.8 درصد

جدول قاره ها به ترتیب تولید هرزنامه

رتبه قاره ها تولید هرزنامه
آسیا 35.1 درصد
اروپا 32 درصد
آمریکای شمالی 17.3 درصد
آمریکای جنوبی 12.4 درصد
آفریقا 2.3 درصد


|
امتیاز مطلب : 21
|
تعداد امتیازدهندگان : 5
|
مجموع امتیاز : 5
موضوعات مرتبط: متفرقه , ,
تاریخ : 3 / 1 / 1391
نویسنده :


خوابـگاه دخــتـران ( شب )


سکـانس اول : (دخــتر «شبنم» نامی با چـند کتـاب در دسـتش وارد واحــد دوستش «لالـه» می شود و او را در حــال گریه می بیــنـد.)

شبنم :ِ وا!... خاک بـرسرم! چــرا داری مثــل ابـر بهـار گریـه می کـنی؟!

لالـه : خـدا منـو می کشـت این روزو نـمی دیدم. (همچـنان به گریـه ی خود ادامــه می دهـد.)

شبنم : بگـو ببـینم چی شـده؟

لالـه : چی می خواســتی بشـه؟ امروز نـتیجه ی امتـحان <آناتومی!!!> رو زدن تــو بُــرد. منــی که از 6 مـاه قبـلش کتابامـو خورده بــودم، مـنی که بـه امیـد 20 سر جلـسه ی امتحــان نشـسته بودم، دیــدم نمــره ام شـده 19!!!!!! ( بر شـدت گریه افزوده می شــود)
 


شبنم : (او را در آغــوش می کشـد) عزیـزم... گـریه نـکن. می فهـممت. درد بـزرگیــه! (بغـض شبنم نیز می ترکـد) بهتـره دیگـه غصه نخـوری و خودتـو برای امتحـان فـردا آمـاده کنـی. درس سخت و حجیــمیـه. می دونی کـه؟

لالـه : (اشک هایش را آرام آرام پـاک می کنـــد) آره. می دونـم! امـا من اونقــدر سـر ماجـرای امـروز دلم خـون بـود و فقط تونـستم 8 دور بخـونم! می فهـمی شبنم؟فقط 8 دور... (دوبـاره صـدای گریـه اش بلـند می شود) حالا چه جــوری سرمـو جلوی نـازی و دوستـاش بلـند کنـم؟!!

شبنم :
 عزیزم... دیگــه گریه نکن. من و شهــره هم فقط 7 - 8 دور تـونســتیم بخـونیم! گریـه نکن دیـگه. فکـر کردن به ایـن مســائل کـه می دونـم سخــته، فایده ای نـداره و مشــکلـی رو حـل نـمی کنـه.

لالـه : نـمی دونـم. چـرا چنـد روزیـه که مثـل قدیم دلـم به درس نـمیره. مثـلاً امـروز صبــح، ساعـت 5/7 بیـدار شـدم. باورت مـیشه؟!

(در همیــن حال، صـدای جیــغ و شیـون از واحـد مجـاور به گوش می رسـد. اسـترس عظیـمی وجـودِ شبنم و لالـه را در بر می گیــرد! دخـتری به نـام «فرشــته» با اضـطراب وارد اتـاق می شـود.)

شبنم : چی شـده فرشــتـه؟!

فرشــته : (با دلهــره) کمـک کنیـد... نـازی داشت واسـه بیــستمـین بـار کتــابشـو می خـوند که یـه دفعــه از حـال رفت!

شبنم : لابــد به خـودش خیلی سخــت گرفته.

فرشــته : خب، منــم 19 بـار خونـدم. این طـوری نـشدم! زود باشیــد، ببـریـمش دکتــر.

(و تمــام ساکنـین آن واحـد، سراسیـمه برای یاری «نــازی» از اتـاق خارج می شـونـد. چـراغ ها خامـوش می شود.)

خوابــگاه پســران (شـب)


سکــانـس دوم : (در اتـاقی دو پـسر به نـام های «مهـدی» و «آرمــان» دراز کشــیده انـد. مهـدی در حال نصـب برنـامه روی لپ تـاپ و آرمـان مشغــول نوشــتـن مطالبی روی چـند برگـه است. در هـمین حـال، هم واحدی شـان، «میـثــاق» در حـالی که به موبایـلش ور می رود وارد اتــاق می شـود)

میثـــاق : مهـدی... شایـعه شـده فـردا صبــح امتـحان داریـم.

مهـدی : نـه! راســته. امتـحان پایــان تــرمه.

میثــاق : اوخ اوخ! مــن اصـلاً خبـر نـداشـتم. چقـدر زود امتـحانا شـروع شــد.

مهـدی : آره... منــم یه چنـد دقـیقه پیـش فهمـیدم. حالا چیــه مگـه؟! نگـرانی؟

میثــاق : مـن و نـگرانی؟ عمــراً!! (بـه آرمــان اشــاره می کنـد) وای وای نیگــاش کـن! چه
 
خرخـونیــه این آقـا آرمـان! ببیــن از روی جـزوه های زیـر قابلمــه چه نـُـتی بـر می داره!!

آرمـــان : تـو هم یه چیزی میگــیا! ایـن برگـه های تقـلبه کـه 10 دقیـقــه ی پیـش شـروع به نـوشتـنــش کردم. بچه های  کلاس مـا که مثـل بچه های  شما پایـه نیســتن. اگـه کسی بهت نـرسوند، بایــد یه قوت قلــب داشته باشی یا نـه؟ کار از محکـم کاری...

مـهدی : (همچــنان که در لپ تاپــش سیــر می کنـد) آرمــان جـون... اگه واسـت زحمـتی نیست چنـد تا برگـه واسه مـنم بنـویس. دستـت درست!

در همیـن حــال، صـدای فریـاد و هیاهـویی از واحـد مجـاور بلـند می شود. پسـری به نـام «رضـا» با خوشحـالی وسط اتـاق می پـرد)

میـثــاق : چـت شده؟ رو زمــین بنـد نیـستی!

رضــا : پرسپولیس همین الان دومیشم خورد!!!

مهـدی : اصلا حواسم نبود.توپ تانک فشفشه..... .!!!
و تمــام ساکنیـن آن واحـد، برای دیـدن ادامـه ی مسـابقـه به اتاق مجـاور می شتـابنـد. چراغ هـا روشــن می مانند.!
 

 


|
امتیاز مطلب : 21
|
تعداد امتیازدهندگان : 5
|
مجموع امتیاز : 5
موضوعات مرتبط: سرگرمی , ,
تاریخ : 3 / 1 / 1391
نویسنده :

روزی غضنفر برای کار و امرار معاش قصد سفر به آلمان میکنه 

وهمسرش و نوزده بچه قد و نیم قد رو رها میکنه 

خلاصه 

همسرغضنفر گفت : حال ما چه طور از احوال تو با خبر بشیم؟؟؟؟ 

غضنفر گفت: من برای تو نامه مینویسم.... 

همسرش گفت: ولی نه تو نوشتن بلدی
و نه من خوندن !!!!!!!!!!!!!!!!! 
غضنفر گفت :من برای تو نقاشی میکنم ... 
تو که بلدی نقاشی های منو بخونی مگه نه ؟؟؟؟؟؟ 

خلاصه 

غضنفر به سفر رفت و بعد از دو ماه این نامه به دست زنش رسید .. 

این شما و این هم نامه ببینید چیزی میفهمید!!!!؟؟؟؟؟؟؟؟ 

. 

. 
. 
. 
. 
. 


شما چیزی فهمیدید !!!!!!! 
من که نفهمیدم 
این نامه رو فقط همسر غضنفر میفهمه چی نوشته شده 

حال ترجمه از زبان همسرش 

خط اول :حالت چه طوره زن ؟ 

خط دوم :بچه ها چه طورن ؟ 

خط 
سوم : مادرت چه طوره ؟ 

خط چهارم :شنیدم سر و گوشت می جنبه!!! 

خط پنجم : فقط برگردم خونه.... 

خط ششم : می‌کشمت 

خط هفتم :غضنفر از آلمان...


|
امتیاز مطلب : 21
|
تعداد امتیازدهندگان : 5
|
مجموع امتیاز : 5
موضوعات مرتبط: سرگرمی , ,

آخرین مطالب